Que el dia tenga una sonrisa ¿O NO ?

Un gallego va a una casa de citas y pregunta: Hey, hombre... ¿cuánto cuesta estar con una prostituta?

Depende del tiempo...'

Bueno, supongamos que llueve...'




Un gallego le dice al otro:'Oye, Manolo, pásame otro shampoo.

Pero si ahí en el baño hay uno.....'

Sí, hombre. Pero éste es para cabello seco y ¡¡¡yo ya me lo he mojado!!!'




Dos gallegos en moto: Oye José, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!

Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones??






¡ Oye Manuel, tienes puesto un zapato marrón y otro negro!

¡Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igual!






Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?

¡Coño! Ya decía yo que ese David era un peligro con la moto.








Un letrero en un parque gallego: Favor de no pisar el pasto. El que no sepa leer, que pregunte. Gracias.






¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?...

Un burro de arranque.








Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?

- ¡Coño! ¿Pero como sucedió?

- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.






Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: - Mire, hubo una pequeña complicación en el parto.

Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.

¡COÑO!... y yo que quería ponerle 'Paco'.






Un gallego con mucha hambre viaja por la autopista en Galicia, hasta que se encuentra un letrero al costado que dice: 'Restaurante gallego, 100 mts. más atrás'






El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía: - Llegué tarde y perdí el tren. Salgo mañana a la misma hora.

La madre rápidamente respondió: - No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.








¿Cómo sabes que una moto es gallega?...

Porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero.






Ey Pepe!, te invito al cine.

Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.

Ah bueno, eso no es problema, tráela a ella también, hombre.








Un gallego recibe una llamada a su celular: Hola, mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?






¿Por qué los gallegos católicos están preparando bolsitas de té como locos?...

Porque han visto los carteles que dicen: Cristo viene. Prepára-te'.








¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?...

Porque el piso superior no tiene chofer.






¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?...

Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.






¿Por qué los atletas gallegos llevan la batidora a las competencias?... Para batir los récords.









"COMPARTIR ES SER COMO EL ÁRBOL DEL SÁNDALO....QUE PERFUMA EL HACHA QUE EN OCASIONES LE HIERE”